On change d'adresse =P


Et oui, mon ti' pois m'a fait une nouvelle version ^^'. Et une nouvelle façon de faire le site.
Nouvelle Version. Elle marche donc différement. Vous devez donc cliquer sur "ENTRER" et puis sur Blog. Et piiiis voila. =D
Suivez moi =D

Posté par Morgane Le 18-06-2006

Carence en Sérotonine


Je me rend compte que plus j'essaye de ne pas lui ressembler, plus je lui ressemble. C'est indéniable. Plus je m'efforce de l'éloigner de ma vie, plus il essaye d'y rentrer les yeux fermé. J'essaye de prendre du recul, pour leur éviter de souffrir le jour prévu et plus je veux çà, plus c'est dur, et plus ils me rendent la tache dur. Oui, je suis sa fille, c'est indéniable. Combien de fois il m'a répété qu'il voulait crever avant d'être vieux, qu'il se tuerait pour ne pas être vieux ? Alors comment je peux lui annoncer que moi je veux mourir avant d'avoir 20ans ?
Mes parents ont décidé de me laisser seule à la maison pour la soirée. Crise d'angoisse ce matin et scarification dans la journée. Je vois déjà Charline venir avec son air mauvais et si triste. J'aime cette fille. J'aime ses commentaires. J'aime ce qu'elle est, ce qu'elle veut être. Je vois aussi Camille, venir et me dire que j'aurais du l'appeler. Et je vois aussi Julian. Oh Julian, ne viens pas. Je te déteste du plus profond de mon être. Je suis aussi mauvaise que la peste pour toi, parce qu'au fond, je te prend quand je veux. Mais au fond, pour ma part, je n'envoie pas des mails à ton meilleur ami pour le détruire plus qu'il ne l'était déjà, ou pour lui faire des leçons de moral. Non, Julian, tu as joué avec le feu. Tu as cru que je te pardonnerais tout. Tout, mais pas çà. Je ne pardonnerais pas d'avoir fait replonger Camille. Jamais je ne te le pardonnerais, jamais tu m'entend. Tu pouvais tout me faire, tant que çà ne touchait que moi mais dès le moment où tu t'attaques à elle, tu aurais du savoir. Tu dis me connaître et tu ne sais pas que je la choisirais plutôt que toi. Elle est bien plus importante que n'importe quel petit copain. Je te l'ai dit, répété, hurlé, pleuré. Mais tu étais trop bourré pour le comprendre, sans doute.
Je viens d'apprendre des choses sur Cousin qui me rende triste. Triste et surprise. Ca fait donc mon père, ma sœur, Cousin et moi. Et c'est pas dans les gènes à part çà ? J'ai lu dans Virgin suicides qu'il existait une étude sur le sérotonine dans les plaquettes sanguines d'enfants suicidaires. Et donc, de ce fait, il a été prouvé qu'un grand nombre d'individus suicidaires souffre d'une carence en sérotonine, un neurotransmetteur essentiel pour la régularisation de l'humeur. Et si j'avais, moi aussi, une carence en sérotonine ?

Posté par Morgane Le 17-06-2006 | Commentaires

Je les aime mes 'tits (L)


A peine installée, à peine habituée qu'on était déjà vendredi soir. C'est qu'au fond, je les aimais mes petits CP. J'aimais ma petite Elodie, qui m'a dit dans les yeux et aussi sincèrement que possible "Tu es belle". J'aimais ma petite Emélia, aussi timide qu'adorable. J'aimais ma petite Alexandra, et ma petite Lucille. Et puis mon petit Rafael, futur mari de moi, et puis Paul et Cyprien. Ah, Paul et Cyprien. Mais pour la peine, je vais les revoir. Alors la gaieté prend la place de la tristesse. J'y retourne lundi, pour finir les décors, les costumes, les danses. Et samedi, je vais à leur danse, pour faire la sono. J'y ai rencontré Capucine, lycéenne à NDP. Je ne l'avais jamais vraiment remarqué, comme quoi.

Posté par Morgane Le 17-06-2006 | Commentaires

J-165 et c'est le bac =D


A ma plus grande stupeur, je suis admise en 1èreL. Et c'est pas tout. Mes parents acceptent la spécialité art, option art. Mon Dieu, ils se sont découvert une personnalité heureuse et généreuse. Je suis en vacances depuis jeudi 10h. Je dois juste retourner au lycée le 22 [11h] pour le rapport de stage et le 27 [8h] pour l'oral. Bonnes vacances en prévision. =]

Posté par Morgane Le 14-06-2006 | Commentaires

Oui, oui, je sais. J'ai beaucoup de bracelets


«Les pansements avaient été enlevés, mais elle portait toute une collection de bracelets pour cacher les cicatrices. Aucune des autres filles n'en portait, ce qui nous fit penser qu'elles avaient donné tout ceux qu'elles avaient à Cécilia. L'intérieur des bracelets était collé à sa peau avec du Scotch pour les empêcher de glisser.»

Oui, j'ai beaucoup de bracelets. Et oui, ils cachent les cicatrices de mon poignet. Vous êtes un peu plus heureux maintenant que vous savez çà ?

Posté par Morgane Le 12-06-2006 | Commentaires

Je suis crevée


Humpf. J'arrive pas vraiment à trancher. Quinze heures de routes pour "çà". Bon, faut dire ce qui est. Mairie, église et vin d'honneur, on s'est fait chier. Mais à un point. Bon, c'est sur que dans un mariage, on peut pas avoir toujours l'attention des mariés sur nous mais bon, on venait de Lille quoi. Mais bon, passons. Ca ne sert à rien de m'énerver. C'était comme çà, point barre. Non, c'est surtout sur le repas que j'hésite. D'un côté, y'avait Xavier, cousin. Et puis bon, on a bien rigolé quand même. Mais la bouffe, la musique, les gens. A chier quoi. Faut dire que quand on arrive, on a la grande joie de découvrir que les "jeunes" sont mis sur une table un peu à part, juste devant la porte. Hum. Et sur huit places, on est trois à avoir plus de quinze ans. Après deux qui ont treize et quatorze ans, et le reste avait moins de dix ans. Charmant. Bon, y'en a un qui a fini tout pété, mais j'vois pas l'intérêt d'en parler en fait. Cousin a pris sa première bière de la soirée. Moi j'buvais vite fait, en souvenir du week-end dernier où je disais que j'allais me prostituer. J'avais trop bu. Humpf. Et là, ma sœur de quatorze ans et mon petit cousin de treize ans ont trouvé vachement marrant d'imiter Xavier. Trois verres de vin blanc cul sec, un peu de bière, et quatre glaces au rhum. Moi j'buvais rapidement de la bière. Mais sans plus. Au final, on devait quand même aller chercher ma sœur qui courrait en plein milieu de la route, perdant toute notion de la différence entre un trottoir et une route. Quand au p'tit cousin, il faisait tomber tout les verres et rentrait dans les poteaux. Bon, quant au cinquième, bien bourré, il a fini par dormir dans sa voiture parce qu'il ne tenait plus debout. Bon, sinon, çà m'a fait plaisir de revoir cousin. Hèhè, il redouble. Et ouais, c'est dans les gènes de ne pas bosser apparemment. J'adore mes parents le lendemain "Attention, Xavier c'est ton cousin". Ouais, merci de la précision. Hahaha. Mouais, ils se sont fait des films quand on est resté dans l'arrière salle pendant un moment. C'est juste qu'il y avait carrément trop d'bruit et que les blagues des enfants, bourrés ou non, çà va cinq minutes. Mais on a bien rigolé quand mon autre petit cousin, Romain, huit ans, nous sort "Moi j'ai un p'tit copain". Là, fallait y faire pour pas rire. Humpf, quoi que la blague de Cousin sur la grenouille à grande bouche. Bon, soirée moyenne on va dire. On a revu la famille quoi. Mais bon, en tant que bonne plante verte, on s'rait pas vu, çà aurait rien changé.
J'suis en "vacances" depuis jeudi à 10h. Mais là, c'est le stage. Tranquille en fait. Dans une école primaire, tout çà. Semaine tranquille alors. Même si j'suis plus que crevé là. On fait avec.

Posté par Morgane Le 11-06-2006 | Commentaires

Le plus important, vous


Tout simplement, je suis heureuse de vivre, même si ce n'est que passager. Tout simplement parce que j'ai passé une excellente journée. Réellement. Nouvelle coupe tout d'abord. Et puis Camille qui passa la journée avec moi. Magnifique. On a regardé Thirteen, et surtout, on était à deux. J'aimerais bien qu'on passe un peu de temps ensemble pendant les vacances. Et puis, Marine est venu. On a été chez le coiffeur et on a rigolé comme des enfants dans l'herbe. Une journée comme on les aime, évidemment.
Je vous aime (L)
[ Ti pois, tu vas me manquer =( ]

Posté par Morgane Le 08-06-2006 | Commentaires

Merci, sincèrement, merci


Mon dieu, Ju', c'que t'es con. Mouhahaha. J'te jure. Alors arrête d'harceler ma mienne s't'eu plait. Nous te dominons, Fof' et moi, sexuellement alors attention jeune enfant. Joue pas au grand avec nous ^^' .
Hum, sinon…Je tiens à remercier ici : Ma mienne [C'est rien que la mienne, j'la partage pas =D ], Mon tit pois [Idem, c'est le mien =D ], Julie, Clémence, Emilie, Mélanie et tout ceux où je ne sais pas s'ils ont payé ou quoi. Mais de quoi donc je les remercie ? De mes admirables, génialissime, et extraordinaire converses bordeaux. Mouhahahaha, j'les aime. Les gens et les converses =p.



Je le savais bien pourtant. Tout était prévu. Ils s'étaient débarrassé de moi à midi et avaient récolté 60€. Je le savais depuis dimanche. Mais la voir là, me prendre dans ses bras et me les donner, c'est un choc. Je pouvais rien dire parce que j'étais persuadé que je ne les aurais pas. Au fond, je suis bête parce que Camille est capable de tout. Je l'aime*.
Et demain, elle passe la journée avec moi, et je vais chez le coiffeur ^^'.


Juste parce que t'es belle (L). Je t'aime ma drogue (L)



Posté par Morgane Le 05-06-2006 | Commentaires

Un trop plein d'choses. 44€ c'est rien mon chou ;p


. Jeudi promet d'être une bonne journée.


Ju', darling, j'attend les 15€ avec impatience. Ju', mon amour de crétin en sucre, je te domine sur tout les plans. Oui, oui, sexuellement aussi. T'sais, t'es pas si con que çà. Tu sais très bien que je ne te ferais jamais la gueule plus de quelques heures. Alors tu en profites, monstre que tu es. Tu balances tout ce que je te dis quand je suis bourrée. Honte à toi. Mais Ju', mon amour, j'ai gagné mon pari idiot. T'es un crétin fini. Je te l'avais dit que je gagnerais, mouhahahaha. Alors arrête de les juger s't'eu plait. Ah, et arrête de la harceler. Elle m'aime, je l'aime. Ca nous suffit.

. Jeudi promet d'être une grosse journée.


Béré, j'ai bien lu ton charmant mail. Mais je réponds ici. Me demande pas pourquoi, parce que j'en ai aucunes idées. Peut-être parce que çà comble le vide, sans doute. Comme tu le dis, je mène une vie cool. Oui, du moins la vie cool incluse la scarification, les suicides et les troubles alimentaires. Oui, oui ma vie est cool. Et qu'est ce que t'as contre ma WishList ? Oui, oui, c'est égoïste. Oui, oui, je perds de plus en plus ma fierté. Et gnagnagna et gnagnagna. Venons en au fait. Oui, je me fais prêter les Cds que je veux. Oui, je me fais nourrir car je n'ai pas d'argent. Oui, je me fais faire mon propre layout par un très bon ami. Oui, je me fais gravé les films que je veux. Oui, je vole mes propres parents. Oui, je profite de ses 11mois antérieur pour la maîtriser cette charmante sœur. Oui, lorsque je décile d'aller quelques parts, on y va. Oui, je décide de qui me parle ou non. Oui, oui…C'est ce qu'on appelle l'égocentrisme ma chère amie. Oui, Béré, à force de compter sur les autres, je vais me retrouver seule. Oui, Béré, je devrais essayer d'offrir au lieu de recevoir. Mais qu'est ce que j'en ai à foutre des ordres d'une petite conne hypocrite qui n'a pas été foutue de sauver sa propre adolescence ?

«Tu les as eu où toutes tes thunes ? Je pense pas que tu ais pu tout acheter avec le peu d'argent de poche que te donnent tes parents ? Tout çà, ce sont grâce à des choses que tu vends, voles ou des cadeaux, pas vrai ?»
Qu'est ce qu'il y a de mal à çà, hein ? Qu'est ce qu'il y a de mal à se faire chouchouter putain ?

. Jeudi promet d'être une longue journée.



J'vais vous parler encore une fois de la femme…euh, fille que j'aime. J'vais vous parler d'elle parce qu'elle m'inquiète putain. Cette fille, c'est ma mienne. C'est elle qui me fait sourire, pleurer, rire, parler. C'est elle qui prend soin de moi, qui me console, qui essuie mes larmes. Et depuis six mois qu'on se connaît, et que je vais mal, elle prend soin de moi, comme si elle n'était pas importante, elle et ses problèmes d'ailleurs. Et le simple fait de savoir qu'elle m'aime m'aide déjà beaucoup. Mais là, dès que j'essaie de l'aider, elle m'envoie bouler. Elle accepte l'aide de tout le monde, mais pas de moi. Et ça fait mal de se sentir aussi dépourvu et incapable devant la personne qu'on aime le plus au monde. On se sent complètement débile, inutile. Alors on essai de faire semblant, on lui dit "Je t'aime" mais jamais en face, évidemment. C'est trop difficile. Mais lui dire "Je t'aime", est-ce que çà peut suffire au fond ? Est-ce que mon amour, mes pensées, tout çà, est-ce que çà peut réellement lui servir ? J'y mets du mien pourtant mais j'ai peur de t'entraîner dans mes emmerdes que je suis obligé de te tenir loin de moi. Je pense à toi souvent. Mes parents me demandent parfois d'arrêter de faire tourner ma vie autour de toi. Quand je vois certaines choses, je me dis "Oh, on s'fera un truc à deux". Et j'me dis çà tellement souvent, que parfois j'oublie que toi, tu n'as pas que moi dans ta vie. Je ne conçois pas ma vie sans toi, je ne la conçois plus sans toi. Mais peut-être que toi oui ? Et çà crée sans doute un grand fossé entre nous. Tu sais, tu fais parti de ces deux personnes qu'on ne rencontre qu'une fois dans sa vie. LA meilleure amie et L'homme de ta vie. Parfois, quand les gens t'insultent, ou ne t'aiment pas, j'ai envie de leur hurler à la gueule "Vous savez au moins c'que vous perdez ?". Tu es une fille tellement géniale, tu agis comme un médicament sur tout les gens que tu côtoies. Tout le monde t'aime autour de toi. Tu guéris toutes leurs douleurs, de la plus petite à la plus douloureuse. Tu deviens pour les gens, une personne si attachante, attentive, merveilleuse et surtout aimante. Et çà me tue de voir que tu ne vois pas çà. Je te dis quelques fois que "Je t'aime" c'est çà résume tout ce que je pense de toi. Et je te redis encore une fois que je t'aime plus que n'importe qui, que n'importe quoi. Et j'aimerais te faire passer, autrement que par écrit, tout ce que je ressens mais je ne pourrais pas te le dire sans pleurer. Mais quand on s'engueule, si souvent ces derniers temps, le problème vient peut-être de cette relation si étrange que l'on a, ou de ces sentiments si ambiguës que j'éprouve pour toi. De l'amitié ? Oui, certainement, mais une bien étrange amitié. De l'amour ? En tout cas, quoi que ce soit, je t'aime. Ces derniers temps, on s'est sûrement dit des choses qu'on n'aurait pas du, et on a sûrement fait des choses qu'on n'aurait pas du non plus. Est-ce que c'est pour çà qu'on en est là aujourd'hui ? J'en suis convaincue. Mais j'me rappelle de la fois où tu m'as dit "En sortant, je voulais trop te voir. Quand on était dans les bras, c'était dur". J'me rappelle de quasiment tout ce que tu m'as dit, fait. J'me rappelle du sms où tu m'as dit que tu m'aimais, que j'étais ta meilleure amie. J'me rappelle des longues discussions téléphoniques et de tout nos mots. Est-ce que tu t'en souviens des fois, aussi ? Au fond, j'ai peur d'être devenue comme ces gens que tu hais tellement. Les gens qui changent tellement qui sont devenues d'autres. Est-ce que c'est ce qui m'est arrivé ? Est-ce la raison de ton éloignement ? Ou alors c'est pas ce que je veux que tu m'appelles quand çà va pas ? Ou alors parce que je te harcelais de message ? Ou alors parce que je t'écrivais tant et tant de lettres ? C'est quand la dernière fois que tu m'as répondu ? Je tiens tellement à toi que parfois j'ai l'impression que tu nous mets des limites, qu'on est devenue comme étrangère. J'aimerais bien que çà aille mieux entre nous. Je ne sais pas ce qu'il manque à ton bonheur mais j'espère que tu l'auras rapidement. Je t'aime

. Jeudi promet d'être une mauvaise journée.


Si un jour je parts, ne doutez jamais de mes sentiments. Je vous aimes, croyez moi. Je vous aime de tout mon cœur. Et je vous aimerai toujours.

Posté par Morgane Le 05-06-2006 | Commentaires

Thirteen




Thirteen. Une simple et pure merveille. Tout simplement. On se glisse immédiatement dans la peau de Tracy, cette adolescente qui part à la dérive pour l'amour d'Evie, la fille la plus sexy et populaire du lycée. Mais il arrive un moment où la drogue, la scarification, l'anorexie et son air hautain et supérieur ne convient plus à personne…
J'aime cette fin triste que l'on doit imaginer nous même. Est-ce que l'amour de sa mère va l'aider à s'en sortir ou est-ce qu'elle va recroiser le chemin d'Evie ? Va-t-elle réussir à redevenir la Tracy pure d'avant ou est-ce que son corps et son âme garderont trop de séquelles de ces quatre mois de décadence ?
Les actrices sont réellement douées et elles jouent prodigieusement les rôles de deux jeunes adolescentes, perdues entre le monde de la drogue et celui de la débauche, sans parler de la honte et de la luxure.
Le scénario nous tient en haleine pendant 1h35 et se surprend à verser quelques larmes lorsqu'Evie, après lui avoir dit qu'elle l'aimait, trahit Tracy et va juste qu'à montrer le bras mutilé de celle-ci. On se surprend à être ému par l'absence de parole en faveur d'un amour débordant lorsque la mère découvre l'avant bras, la drogue et le mal-être de sa fille. On se voit détester Tracy quand elle parle à sa mère d'une façon plus qu'exécrable. Et on se voit grimacer quand on voit peu à peu le sang de Tracy couler tandis que la lame entre en contact avec sa peau.
La déchéance de deux adolescentes en un film tout simplement fantastique. Catherine Hardwicke a réussi à choisir les bons acteurs, et surtout a réussi à faire du phénomène de la «Girl-culture» une dérision qui nous pousse à détester ce genre de situation qui finit mal. Et c'est de manière touchante et émouvante qu'elle nous montre une jeune fille, plongée dans une sorte de cercle vicieux, alors que son but premier était une volonté d'être comme les autres. Catherine Hardwicke ne cherche pas à sensibiliser les spectateurs avec de petites mises en scènes, mais favorise plutôt l'émotion brute. Comme lorsqu'on voit Tracy se scarifier le soir pour exorciser sa douleur ou quand elle demande à Evie pour lui percer le nombril. Beaucoup de scènes sont dures à supporter et on a parfois envie de fermer les yeux.
La décoloration des images et la présence excessive de couleurs froides nous mettent dans une ambiance un peu dramatique et accentue chaque instant du film. Ce qui démarque Thirteen des autres films sur la déchéance des adolescents, c'est peut-être le fait qu'une jeune fille de treize ans, tenant un des deux rôles principaux, a co-écrit la pièce, ce qui donne sans doute un ton plus vrai à l'histoire.
La déchéance d'Evie et surtout de Tracy débute simplement avec une simple envie de changement de style vestimentaire. Puis çà dérivera sur le vol. Mais finira par la drogue, la scarification, le sexe. Autant de facteurs qui peuvent être fatals pour des jeunes adolescentes. Et elles se brulent les ailes à vouloir grandir avant l'âge, sans s'attarder sur les conséquences de leurs actes. Elles ne font pas attention que la venue d'Evie dans la maison de Tracy transforme la famille de celle-ci. La mère en souffre et c'est peut-être là le sentiment le plus douloureux du film. Et a l'exception de celle-ci, personne ne s'aperçoit réellement que Tracy a besoin d'aide. En entendant son père, ne serait-ce que demander ce qui ne va pas, alors que sa fille a tellement changer physiquement, on comprend alors l'égoïsme naissant de notre monde actuel.



Posté par Morgane Le 03-06-2006 | Commentaires

Et pourquoi on recommencerait pas tout ?


Tu l'as pas fait exprès, hein ? Me planter en plein milieu de la rue pour pas être en retard à ce putain de lycée et tu l'as pas fait exprès ? Mais merde, bordel, JE T'AIME. Tu le comprendras quand hein ? Et tu crois que si tu me laisses, j'vais m'en sortir p'te ? T'es bien trop naïve si tu crois çà. Qu'est ce qu'on devient hein ? On s'laisse comme çà ? Au bout de six mois ? C'était bien mais on arrête là ? T'es jalouse de Julian comme je suis jalouse deFrançois. Mais je ferais tout pour te garder, alors qu'est ce qui faut que je fasse ? Sourire ? Alors je sourirais. Aller chez le psy" ? Alors j'irais. Oublier Julian ? Alors je l'oublierai. Mais je veux que tu restes avec moi. C'est égoiste mais tu es MA meilleure amie. Putain, c'est si dur que çà à comprendre ? J'en ai marre de notre relation tendu et fausse. Ca nous détruit putain. Il faut que je me tire une balle dans le crâne pour que tu comprennes enfin ? «J'suis pas à la hauteur»…Mais putain, j'en ai rien à foutre de tes phrases débiles. Y'a rien qui compte plus que toi dans ma vie. J'arrive pas à vivre quand t'es pas à mes côtés. J'explose quand t'es loin. Je bois, je fume et je fais des conneries. Ca aussi c'est dur à admettre ?



Posté par Morgane Le 02-06-2006 | Commentaires







14/05/06

Cinquième version, faite entièrement par Epona. J'adore, j'admire. Je suis amoureuse. =p

09/05/06

Partie de la Play List refaite.

08/05/06

Partie de la "WishList" refaite en entière, au cas où vous voudriez m'offrir un 'tit quelquechose

01/05/06

Quatrième version, très banale par rapport aux autres. Noir et Blanc, plutôt simple. Design d'Epona. Elle ne restera pas longtemps. Cependant, site refait au complet, surtout dans la partie moi.

25/02/06

Troisième version, toujours sur Nana, mais le bleu est remplacé par le orange. J'aime beaucoup cette version.

05/01/06

Seconde version du site, sur le thème de Nana, manga fabuleux. Je veux vivre dans Nana (L)

19/02/05

Ouverture de ce site, faisant suite à mes nombreux Skyblog. Premier layout de FMWS, trouvé sur le web.